Mulher a pentear-se - DEGASSão 4.30 horas da manhã, sento-me na cama. Que raio de noite tão comprida. Uma vez mais não consegui dormir nada de jeito. Levanto-me, com muito esforço, pareço uma zombie que anda pela casa. Tenho sono, muiiitooo. Mas parece que a cama tem picos. Entro em paranóia. Abro e fecho a janela do quarto como um autómato. Procuro o clarear do dia, como se ele pudesse mais facilmente espantar os meus fantasmas. Mas que conversa é esta? Que fantasmas é que me assombram?
Hoje tenho muito que fazer, portanto não me posso dar ao luxo de ficar a pensar e a dizer parvoíces. Tenho que iniciar o dia da melhor forma, tenho que resolver (para variar) assuntos comezinhos e isso não é nada que me chateie por aí além. Porquê? Porque é esta agora a minha rotina diária. Ficar em casa a lamber as feridas durante o dia para à noite contar carneirinhos...
O que me vale, para não enlouquecer são os meus livros e as palavras ( mesmo sem sentido ) que vou escrevendo. Deve haver muita gente que não compreende esta minha maneira de viver últimamente. Familiares e amigos ralham comigo dizendo que assim não consigo melhorar. Acusam-me de me isolar, de me remeter ao silêncio, de fugir do seu convívio. Querem saber de mim, saber como me sinto e penso? É-me penoso encontrar-vos, olhar-vos nos olhos e ter que mentir:
- Oh sim, estou melhor. Está tudo bem... tomar um café? porque não? mas amanhã, só amanhã pode ser?
Fica sempre para amanhã!
Adio o café, o encontro, o ter que olhar os outros nos olhos e sorrir. Adio a vida mas não consigo que seja doutra forma. Não ainda!
Que é que me aconteceu? Nunca fui muito expansiva mas sempre adorei sair, conversar, conhecer outras pessoas. Levei até há algum tempo atrás uma vida muito preenchida com trabalho, estudo, casa, família e amigos ( não necessáriamente por esta ordem) e de repente senti-me desmoronar, senti que tinha implodido por dentro. Por vezes sinto que a minha vida, o mundo exterior deixou de me interessar como dantes. Não se trata de gostar menos dos outros. Trata-se sim de os apreciar melhor à distância. Nunca como agora gostei tanto do telefone. Nunca como agora gostei tanto de ouvir o silêncio!
Interrogo-me, é claro se esta é uma maneira saudável de viver. No íntimo sei que não é mas não consigo que seja diferente. Não vale a pena ser hipócrita e dizer que é apenas uma crise passageira, já me tentei enganar a mim mesma antes e o resultado foi desastroso. Vou esperar para ver o que acontece.
Olho para o relógio no computador desejando que ele andasse para trás algumas horas. Horas? Porque não meses ou anos? Talvez esta angústia não me habitasse. Talvez o vazio não estivesse tão preenchido de coisa nenhuma.
Levanto-me da cadeira, uma vez mais para abrir e fechar a janela. Está frio lá fora, chuvisca...
Sinto-me gelada por dentro e por fora, resolvo ir para a cama mais um bocado. Não durmo mas vou tentar manter-me confortável, com a cabeça enfiada debaixo da almofada.
É quase dia... outro!
